vicces

href="http://spkiraly.5mp.eu"><img src="http://www.redkid.net/generator/smiley/links/698913001285496308.gif" border="0"></a>

Játszani szeretnék!Vele most

- Mi az abszolút laikus vélemény? - Amikor az egyik nő a másikat dicséri az eszéért. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút pech? - Valaki magábazárkozik és elveszti a kulcsot. -------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút buta? - Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus fogamzásgátló szer. -------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút irigy? - Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen. -------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút lusta férj? - Aki a gyereket is mással csináltatja. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút tél? - Amikor a családfát is tűzre teszik. -------------------------------------------------------------------------------- - Ki az abszolút kancsal? - Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút csók? - Úgy megcsókolni egy nőt, hogy a kombinéjét beszívja a feneke. ---------------------------------------------------------
-----------------------
 Szerzö:Bozóki

Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, pacika..."
Arra megy a Medve, és megkérdezi:
- Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."?
- Pacika, pacika, pacika ...
- Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit!
- Pacika, pacika, pacika ...
- Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?!
- Pacika, pacika, pacika ...
A Medve felbőszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére...
- Macika, macika, macika...

Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben.
Megszólal az egyik.
- Vigyázz! Rádesik a margarin!!!
- RÁMA MARGARIN?

A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
-Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
-Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt?
-Látjuk.
-És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
-Látjuk.
-És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
-Látjuk.
-És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
-Látjuk.
-Hát én nem láttam!

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

Hogy lesz a csiga öngyilkos?
Belenéz a konektorba.

-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?
-???
-Hókusz pók ússz!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt ez a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

- Miért úszik a hal a vízben? 
- Mert nem ér le a lába. 

Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez megsém mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! 

Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát.
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kívánságom?
- Kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok?
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.

Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.
- De a szerelem ereje mindent legyőz - mondta, és visszamászott. 

- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- Mert cserebogarak 

- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a fába. 

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát. 

A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!

Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ezt miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott.. 

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba. 

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az elso kívánságod?
- Egy motort szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- A motorból sose fogyjon ki a benzin.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve impotens....bruummm, brummm, bruuuum (el a motorral)

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.
A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom mi van benne.

Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- A héját is meg kell enni! A héjában van a vitamin.

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?

Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnővel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?
- Nem, nem ő volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettőt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd!!

Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..